2

50 точных признаков, что ты дизайнер круче некуда :)

Всем салют!

Вот нашел прикольную статейку о братьях дизайнерах. Надеюсь вам понравится!

Не забывайте комментировать – это лучшая признательность создателю сайта про Фотошоп!

Вот очередная интересная сочинение про курсы photoshop.
1. Ты фактически “поцеловал” бампер впереди едущей машины, рассматривая надпись на билборде

2. Тебя вымораживает, когда бесплатная кисть для фотошопа, которую ты скачал, имеет формат меньше 1000px

3. Ты скорее всего будешь рассматривать изумительный рисунок на майке твоей девушки/парня, чем выслушивать, что она/он говорит

4. Ты можешь использовать быстрые клавиши с скоростью мерцание и вслепую, но при этом ты не можешь опубликовать и параграфа текста кроме того, чтобы взглянуть на клавиатуру

5. У тебя бывали “Компьютерные кошмары”, когда ты работал слишком много

6. Ты рассматриваешь еду, как прерывание в работе

7. Ты выучил наш урок и перестал использовать долг “финальный”/”final” в названиях файлов при сохранении. Ты также отродясь не нумеруешь файлы на preview_01.jpg, preview_02.jpg и т.д. ибо знаешь что тогда ты выпускаешь из ящика Пандорры бесконечную нумерологию приянтия макета заказчиком.

8. Ты чистишь клавиатуру чаще, чем моешь свою машину

9. Ты потерял надежду когда-либо разъяснить свои проекты недизайнерам

10. Ты видишь в CMYK и RGB, как Нео видел Матрицу

11. Ты скорее наведешь организация на рабочем столе, чем в ящике для где хранишь носки.

12. Когда ты узнал, что Adobe купил Macromedia, у тебя был Дизайнерский Оргазм. В остальное же череда тебя преледует навзчивое желание сжечь офисы Адобы за сликом медленное эволюционирование из продуктов.

13. Когда ты смотришь на обложку диска, ты сначала видишь фотошоповские кисти и еле пару минут спустя начинаешь лицезреть задумку дизайнера.

14. Ты хоть раз замазывал в Фотошопе водяные знаки для композиции или макета

15. Ты хоть раз покупал надпись

16. Ты хоть раз совершенно разочаровывался в отличном макете, потому что заказчик руководил изменениями (каждый думает, что он дизайнер)

17. Количество слов, которыми ты подписал вряд что записанный диск, равняется количеству слов, прочитанных тобой в романах.

18. Ты хоть раз объяснял клиенту, что никто не договаривался на выходе отдать файл, с разбивкой по слоям и внятными названиями слоев.

19. Ты сохранил оборванный купон на выступление для того, чтобы отсканировать его

20. Ты придумал кличку для курсора, который задумка показывает во время думания

21. Ты добавляешь новые сайты в избранное много чаще, чем отрываешься в городе

22. Ты специально завысил цену разработки проекта, потому что узнаешь плохого клиента по запаху за версту

23. Ты не можешь сходить в ресторан, чтобы не покритиковать дизайн меню про себя

24. У тебя потрясающе большая кучка шрифтов и потрясающе вспыльчевый нрав

25. Если бы тебе давали по 1 центу за каждый клик, ты бы стал триллионером сызнова 3 года назад.

26. Ты ни за что в жизни не создал бы сообщество ru_design_help ибо эти чайники назойливо мешают твоему великому творчеству своими каверзными вопросами “а отчего у меня кисти отображаются перекрестиями а не кружочками как наперво?”.

27. Ты хотябы раз поменял ICQ чтобы тебя не доставали дерзайнеры-чайники.

28. Когда-нибудь ты закажешь себе мега-футболку с своим самым гениальным рисунком – и утрешь носик этому плебсу с “DG”, “Mango” и “Cool girl”.

29. От скуки в подземка ты спасешься выдумыванием нового креатива .

30. Ты знаешь CMYK-параметры цвета “мокрой” печати для подделывания на струйнике документов для начальства и справок для себя.

31. Когда ты слышишь в телефонной трубке “вам не трудно ответить на несколько вопросов для социологического института такого-то?” – ты имеешь полное право горячо выпалить в результат “Я работаю в рекламе! Промеж меня запрещено опросы провождать!”

32. Ты знаешь на память “Generation Pi” и “99 франков”, имена Невил Броуди, Кетрин Айсманн, Ден Маргулис вызывают у тебя благоговейную дрожь в коленках.

33. Ты уже не помнишь когда в итоговый раз читал “РУ-Ководство” Тёмы Лебедева.

34. Ты свято веришь что ноутбук с вменяемым экраном для CMYK и годный графический планшет – символы состоявшегося дизайнера.

35. Объявлении о вакансии дизайнера/артдиректора кроме указания денег ты считаешь самыми наглыми текстами в всем интернете.

36. Тебя раздражают юморные “свежие” картинки 2-10 годичной давности вставленные в Паверпоинт и присланные тебе знакомым менеджером или секретаршей, – и ты просишь их отродясь не слать тебе насмешка.

37. Начальство разрешает тебе курить, колоться и попивать всякую отстой – лишь бы креатифф вышел справедливый.

38. Тебя уже не раздражают ламеры, которые свято верят в свой собственный креатифф, который они предлагают тебе перенести в вменяемый формат – для тебя это избыточный зацепка интеллектуально постебаться с них или описать стёб-версия их мазни.

39. Место романов, дефективов и фентези в твоей жизни уверенно заняли каталоги типа Index-Design с примерами лучших логотипов, упаковок, брошюр, календариков, стендов и прочей требухи.

40. Ты хотябы раз пожалел что не родился в стране с богатыми дизайнерскими традициями (Италия, Франция, Австрия).

41. Ты давно привык к тому что 3-й разновидность для заказщика, сделанный в духе “на отъебись” из какого-то хлама за 5 минут, принимается им на ура в первом чтении.

42. Доступ к телу, обладающему правами финансовой подписи, – Главный Залог Успеха в принятии твоего креатива. Всей душой ты ненавидишь моральных посредников в дискусии “моё привидение – его сновидение”.

43. Маркетолог – твой жизнестойкий враг № 1, а всех своих знакомых дизайнеров, которые переквалифицировались в продакшенов, манагеров, экаунтов и маркетологов ты занес в список на расстрел, ибо происшествие не знала болеее вопиющих случаев морально опустившихся личностей. Коронная высказывание на все закидоны этих недочеловеков – “Я работаю за идею, а ты за проценты.”

44. Ты низачто не начнёшь делать макет не перерыв практически 100 клипартов на подходящую тему, хотя уже третий по счёту был Наверное саамым подходящим.

45. тебя умильно бесит когда который-то из НЕДИЗАЙНЕРОВ подходит, и постояв пару минут за спиной, говорит “…ух ты….!”

46. У тебя вызывает вовсю смешанные чувства фраза “ДИЗАЙНЕР ХУДОЖНИКУ НЕ ТОВАРИСЧ!”

47. Если ты дизайнер-девчонка, в глянцевых журналах цвет помады ты оцениваешь по CMYK.

48. Спокойствие твоего творчества на рабочем месте как лютые церберы и боевые грифоны охраняют два текстовых плаката, висящих напрямую перед носом тех который стоит за твоей спиной:
1) “Критик должен острота готов и способен в любой момент и по первому требованию занять место критикуемого им и выполнять его дело продуктивно и компетентно; в противном случае оценка превращается в наглую самодовлеющую силу и становится тормозом на пути культурного прогресса.” (с) Доктор Йозеф Геббельс.”
2) “Хочешь пособить старику – сделай вместо него. Хочешь помочь новичку – сделай вместе с ним. Хочешь пособить мастеру – отойди и не мешай, а хочешь подсобить дураку – сам болван.”

49. Ты дожил до таких вершин познания технических проходов в канализациях дизайнерских программ, что, помимо зазрения совести, перед тем как дать мысль начинающему, выпаливаешь “с тебя 35 баксов, или разбирайся сам!”. В моменты хорошего настроения ты заменяешь эту фразу на “учись, чародей, пока я жив”.

50. В твой лексикон устойчиво вошли фразы:
– Угу (спокойно)
– Угу (раздраженно)
– Сделаю, угу (без энтузиазма)
– Угу, сделаю (с энтузиазмом)
– Единодушно, сделаю так…
– Пришлю из дома. Да, точно пришлю.
– Вот три варианта, но мне нравится первый
– Ну нарисуй сам, попробуй
– Мне бы недавний день и был бы поголовно шедевр!
– Да, я считаю, ЭТО соответствует брэнду (утомленно)
– Нет, сей клипарт мы использовали всего 25 раз.

Источник статьи: http://artjunkies.net/humor/1438-50-priznakov-togo-chto-ty-krutoj-dizajner.html

Фотошопер